23 h/39 m para mi cumpleaños
Lo cierto es que siempre que llega mi cumpleaños escribo algo, pero no lo hago aposta; lo hago de forma espontánea y natural. Como una especie de nostalgia por aquellos días en los cuales reflexionaba mucho más, pero en los cuales sentía mucho menos.
Ahora, quiero decir, útimamente, ni pienso ni siento, pero sí que padezco.
Padezco de ira, de dolor, de cansancio, de ganas de hacer tantas cosas que se quedaron en el tintero de mi alma, ¡tantas!, que ya ni la mitad recuerdo.
Pero eso ya no importa, o al menos no le doy importancia.
Ya solo deseo complacer mi alma herida con algo que no me siga haciendo polvo las entrañas, para que no se marchiten, para que no se exciten sin ganas. Para comprenderme y dejarme hacer lo que me plazca.
Pero, ¿qué deseo hacer?
Viajar, amar, descubrir, sufrir, apreciar, desaprovechar, entender, procurar, preveer, estancar, encender, sofocar y atar y dejar volar a todas esas personas, sensaciones, situaciones, almas. Entrar en contacto conmigo misma para volver a perderme de nuevo.
Esa es la vida, la que te da para quitarte, la que te quita para ofrecerte. la que te odia para que la ames, la que te ama para volver a odiarte.
Todo eso está muy bien pero, siendo "algo" más concreta, ¿por qué sigue habiendo algo que no me deja ser feliz?
¿Por qué ese algo... soy yo?
La razón es muy simple y es que aún me odio demasiado para llegar a amarme como yo me amo. Para perdonarme del todo por haberme hecho daño, al igual que hice yo. Para dejar pasar las cosas que yo dejo pasar pero a las que yo misma niego el paso. Para ser feliz como yo quiero ser, pero como odio estar.
Hoy, por ejemplo, he vuelto al dentista. Si, sí, al dentista. Era mi gran enemigo, pero ahora es mi mejor amigo, por que de su mano va la aceptación a un miedo que no me dejaba conciliar el sueño y que ahora, por la emoción de haberlo superado, tampoco.
¿Cuál es el problema pues? Que esperaba más alegría de la gente de mi alrededor que de mi misma, y eso no es algo que se pueda consentir, no puedo dejarme ser así. Yo he conseguido algo que solo vale para mí, pues todo el mundo tiene miedo a algo, pero para los demás ni la mitad viene a ser.
¿Por qué? ¡Dios mío, ¿por qué? ¿Por qué necesito agradar? ¿Para qué? Si a mi nadie me ha conseguido agradar jamás ni la mitad de lo que yo he intentado agradarles a ellos.... ¡A lo mejor es por eso carajo! Porque yo proyecto en los demás como ellos debieran ser conmigo en relación a como yo me comporto con ellos, y eso es por el interés, te quiero Andrés.
Soy una hipócrita. Yo no quiero hacer las cosas por interés, quiero hacer las cosas por los demás, no para los demás. Quiero quererme más a mi que a otros. ¡Por favor Miriam, quiéreme! Te lo ruego...
 |
| Yo me ato, yo me desato ;) |
Les passants
Miriam RICO. En Toledo (España)
09/09/2016. En Un momento así así.
ANÁLISIS DEL TEXTO
Me encanta analizar lo que escribo, dios que delicia... el poder leer lo que pensaba antes, tan puro, tan dinámico, tan sentido, sufrido y, mierda, tan real.
Esa era yo, ¿sabes? Era yo joder... tan emocionada, tan sincera, tan yo... Miry tranquila que yo te comprende y algún día me amaré, de momento si alguien te aguanta, eso que te llevas xD
No hay comentarios:
Publicar un comentario