Libertad, caprichosa Libertad

¡Buenos días, buenas tardes y, por si acaso, buenas noches!

Esto,  no es una carta de reproches.

Esto, querido lector, lo escribí sin derroches, con calma.

Midiendo mis palabras, pero sin amarras.

Porque, cuando la Felicidad agarras, jamás deseas soltarla.

Pero la Felicidad es Libre y enjaularla no podrás.

Eso, al alcance de nadie está.

Pero, cierto es que se ausenta demasiado.

Y, al igual que yo, todos por esto hemos pasado.

Con mis palabras, no solo  pretendo causarte alegría, sino hacerte sentir que por muy mal que lo puedas estar pasando en este momento, o que tan genial te vaya, algún día los pensamientos que te causan tal sensación, no durarán eternamente.

Pues la Libertad es así de caprichosa, que, cuando más cerca estás de amar u odiar algo, alza el vuelo en busca de comprensión y cariño.

Fdo: Las sensaciones

BUILD

Construir nuestro mundo

Nadie dijo que fue fácil
Nadie dirá que lo será

Esperamos que se esperen otra cosa,
Cuando todo el mundo dejó de esperar hace tiempo
Cuando se levantaron y construyeron su mundo

Nadie quiso ayudar
Nadie negó ayuda

Todos nos necesitamos cerca,
todos nos odiamos lejos.

Espero que pueda dejar de esperar algún día y,
mientras tanto,
sigo esperando.

 —

AFERRADA A UN RECUERDO QUE SE APAGA

Morir de rabia, miedo, asko y pena no sucedió.

La frustración, el pánico irracional, las ganas de vomitar y el llanto desconsolado, cesaron.

Ahora todo esta en manos de la aceptación,algún que otro trauma, el alivio, y, finalmente, de la alegría.

Hoy he soñado contigo

Te odié

No quiero que me perdones 

Solo decirte que lo siento 

No me arrepiento 

No lo cambiaría 

Los errores forman parte de mi vida 

He odiado aciertos & amado errores 

Errores que ahora son aciertos 

Aciertos que ahora son errores 

La envidia me llevó por el camino que quise 

No era algo que ignoraba 

Estaba convencida de que duraría eternamente 

Pero ahora retrocedo una vez más 

Claro que tú ya no estás 

Has avanzado, igual que haré yo 

Has cometido errores igual que yo 

Yo igual que tu 

Aveces, demasiadas veces, nos odiamos 

Y al odiarnos odiamos a los que son iguales 

 Es peor que la envidia, es hipocresía 

No quiero que me perdones 

Sólo quiero decirte que lo siento 

Aprenderemos a no odiar 

Aprenderemos a amar 

En verdad, te quiero. XXX

º0o Un ejemplo de pasión que la razón no entiende o0º

No puedo pararlo

Tu amor es como un tren que se dirige a mí,

pero ya nunca me toca.

Tengo miedo.

No quiero seguir viviendo sin tí, pero sé que lo tengo que hacer y que cuando pase el tiempo ya no te recordaré con amor. 

Se convertirá en odio, asco y, finalmente, en indiferencia.

No quiero olvidarme de tí.

Sé que no lleva a ninguna parte, porque estas cosas son efímeras y ahora no estás y no deberías volver.

Me has hecho daño.

Y desearía que siguieses haciéndolmelo. 

Aún siento que merecería la pena, pero sé que no es así.

Sólo me has dejado estragos y ganas de tí.

Ganas de odiarme por haberte dejado atrás en vez de estancarme en la inmundicia contigo.

En el dulce dolor.

Miedo a perderlo todo.

Contigo sentí que rozaba el cielo con mis dedos sin darme cuenta de que cuan más arriba subíamos, 

peor sería la caída, y con más tiempo para pensar en la hostia que no íbamos a dar.

Convirtiendo todo ese amor en odio,

la esperanza en agobio, la comprensión en indiferencia, 

el agua en fuego ardiente y pasional que no calienta sino quema, arde, me mata por dentro y me hierve la sangre impidiéndome así exteriorizar algo que no implique despreciar a los demás y lo cual es cada vez más y más difícil de controlar.

Miriam RICO, en "Uno de sus cuadernos"

Siglo XXI. Prosa irracional.

¿Qué hay de viejo, amigo?

(algo de música, acorde con el texto por supuesto)

https://www.youtube.com/watch?v=VFeRTANr_sw




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Buenas noches.

 Digo noches porque son las 00:52 y, obviamente, no es que mañana no tenga que madrugar. Es que no tengo sueño.

Que va señoritos y señoritas, desde el poco esfuerzo que se necesita para abrir los ojos hasta el inmensurable que hace falta para no volver a cerrarlos.
Desde frotarse los ojos para decir hola a la nueva realidad a la cual nos enfrentamos tras descubrir que todo había sido un sueño.
Desde que pones el primer pie sobre el cálido parqué o el frío gres, y después el otro.
Desde que te estiras, y tomas conciencia de todo tu entumecido cuerpo a causa de dormir en posición fetal, acurrucado y de cuyo cálido limbo te arrancas cada vez que despiertas.
Desde todo eso ,y aún más, hace falta una razón.

Es una razón que todos tenemos, principalmente para ir al baño y no morir de hambre mientras pasan los días en la casa, en la habitación, en la cama.

Es una razón que te juro que impulsa a un montón de gente, pero nunca a tanta como esas razones prescindibles.

Nosotros, los humanos, no podemos prescindir de lo prescindible.

Hay menos gente en la cama dolido que sufriendo.

Porque, aun dolido, no puedes dejar de sentir hambre, o ganas de ir al baño.

Sin embargo, cuando no poseas necesidades, cuando tu alma este cansada de alertarte sobre el dolor que siente tu cuerpo,  y sólo tu inconsciente te guíe por los senderos de la desolación, será cuando realmente estemos prescindiendo de lo imprescindible propiamente dicho.

Ahora necesitas un sentimiento que la comida no puede ofrecerte.

Un alivio que algo físico jamás te dará.

Sea la hora que sea, haya pasado el tiempo que haya pasado, no te entrará sed, no te entrará hambre, no es dolor lo que sientes.

Cuando tu vida se agota y ya no quieres recuperarla, no es dolor  lo que sientes.

Si tu familia te abandonó, no es dolor lo que sientes.

Cuando de repente todas tus ansiedades dejan de atormentarte y nada vale nada, no es dolor lo que sientes.

Si decides dejar de escapar ante algo que no te persigue, no es dolor lo que sientes.

¿Nadie me quiere?, te aseguro que no es dolor lo que sientes.

Es un grado de alexitimia que te hará sufrir, pero no sentirás dolor.



Todo ha terminado, ya puedo ponerle nombre a lo que no siento.
Ya puedo ponerle sufrimiento al dolor, pero no al revés.
No puedo.
No soy capaz de entender que sentís cuando todo en lo que creéis se muere, se derrumba, se va.
Se va por donde mismo llegó, con una parte de todos nosotros .
Se va sin decir adiós, ni cuando volverá y aunque todos sabemos cuando será, preguntamos una vez más: ¿volverás?
Se va.
Se va.
Se va.

¿Volverás?









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Después de levantarme, de sonreír sin razón, de saludar a todos los viejos que pasan por la calle e intentar con todo mi ímpetu dejar de pensar, imposible se me vuelve ser racional.

Se me vuelve,
no complicado,
imposible.

No razonar la realidad, no ser capaz de distinguir.

Sentir todo hundido en falsedad y amargura, dulce amargura.

¿Por qué? ¡¿Por qué dulce está la amargura que fui a degustar!?

¿Acaso es el masoquismo irracional lo que me va?

¿Acaso tú, mortal, has sentido tan tremenda paz, al ver a alguien fracasar?

¿Te reiste de los demás?

¿¡Acaso todo el mundo desea la desgracia ajena, sin más!?

Esto es en lo que me habéis convertido, asquerosos humanos del siglo de turno.

Cuando mi alma me dice que sois la peor parte del universo que me ha tocado vislumbrar, con estúpidas palabras de amor la intento calmar.

Pero no basta.

Nunca basta.

Siempre quiere más y más y más.

Siempre de odio sedienta está.

Nunca complacerla lograré,
a mi alma,
¡qué desdén!

Anestesiada una vez más en el salón,
pero nadie me ve.

No os lamentéis,
pues triste no es.

Triste es el hambre,
que pasan los hombres.
Triste que mata,
que corrompe.

Pero una chica desolada en su salón,
que goza de la indiferencia que amor algún día le dió.
Triste no es sino delicado y turbio a la vez.

Alguien que escuche mi llamada de socorro, será echado por mi.

Alguien que escuche mi llamada de socorro, sera amado por mi,

Nunca la una sin la otra.

Tenlo claro porque jamás os dejaré entrar.

Tenlo claro, pues jamás querré veros marchar.

Si alguien un ápice de mi entiende, o de sí mismo quizá.
Podrá entrar en mi laberinto,
encontrarme
y escapar.










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DOS SEMANAS

2 semanas

¿Cuánto tiempo tarda el amor en desvanecerse?

Está claro que todos nos hemos enamorado pero, hasta qué punto?
Hasta qué punto llega el amor que sentimos o, más bien, que creemos que sentimos.

No es lo mismo creerse enamorado que creerse ensimismado, vendido, cogido por los huevos, sentirse bien pero mal, mal pero bien....

-ENAMORADO

Diccionario:(enamorar) tr. Excitar en uno la pasión del amor (amor:.m. Afecto por el cual el ánimo busca el bien verdadero o imaginarlo y apetece gozarlo.| Pasión que atrae un sexo hacia otro [no pone opuesto ni apuesto xD].| Blandura, suavidad. |Persona amada.| Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.| Pl. Relaciones amorosas.|-Propio. Sentimiento de inmoderada estimación de sí mismo que incita una viva susceptibilidad.|También dícese "estar al amor de la lumbre", cerca de ella o de él.).| Decir a uno amores o requiebros( requebrar: tr. volver a quebrar.| Lisonjear (Lisonjear:.tr.Adular.|Dar motivo de envanecimiento.Ú.t.c.r.|fig. Deleitar, agradar) a una (adivina que)mujer.

-R.A.E.:(enamorar) 1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.
2. tr. Decir amores (‖ requiebros).
3. prnl. Prendarse de amor de alguien.
4. prnl. Aficionarse a algo.

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La menda: Yo definiría enamorarse con una mezcla de todas las sensaciones buenas y malas sin aplicar norma alguna ( ni matemática, ni disléxica, ni de de cocina, ni de nada)
Cláramente el amor no tiene punto de cocción, nunca sabremos cuándo sacarlo del horno para que no se queme, ni si lo sacamos demasiado rápido y ahora está perdiendo calor vertiginosamente.
Es una sensación que jamás podrá definirse con "aficionarse a algo" o "decir amores", porque cualquiera puede aficionarse a decir amores a cualquiera,porque cualquiera puede ser alguien enamoradizo (y ésta gente es la que más daño nos va a hacer [inconscientemente]), y lo que es peor , cualquiera puede estar enamorado.


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DEDUCCIÓN.

Nunca, y digo siempre, repito: nunca, vamos a estar seguros cien por cien de algo tan incierto como estar enamorado o no.
Lo que sí podemos hacer es un análisis científico, por mal que suene, de las diversas formas de sentirse con alguien.
Bien mentalmente o, si es necesario, sobre un papel, podemos descartar otras sensaciones del estilo de estar ensimismado, estar bien pero mal, estar mal pero bien... aunque nunca sabremos si en estas sensaciones va implícito el amor, pues es algo aún inexplorado para mi.

Cada uno vive el amor (la realidad) a su manera y, mi manera de ver la realidad, últimamente es la mas oscura de las realidades, es la mas desvanecedora, la más solitaria, la que no tiene ganas de conocer más realidades.

Dolida por el amor que un día creí estar proporcionando a mi amado Romeo.
Dolida por guardarme tanto amor que con el calor de mi cuerpo se fundió y se convirtió en odio.
Odiada por mi misma y amada por un exterior que detesto cada día mas.
Deseando que nadie se espere nada de mi para poder convencerme de que es mentira todo lo que vivimos bajo ese mar de frustración, desesperación, desolación, frío destino solitario que estaba escrito en las paredes de nuestra villa.
Una villa que no podrá seguir en pie sin los dos huéspedes que un día sembraron pero no recogieron todo ese amor que ahora huele a podrido y que no se cosechara con la soga del ahorcado (empalmado).
¡Oh dios mío, que ciega he estado!
Todo el amor que sentía era un cúmulo de odio que jamás conseguí transmitir, un odio engendrado por no poder encontrar a nadie a quien dar todo lo que tenía guardado.
Fabricando toneladas de amor y amor y amor que se quedaba en mi puerto sin siquiera pretender que algún día intentaría surcar los mares de la duda hasta llegar a tu castillo.
Rebosando amor que ya no cabe en mi, que comprimí en el más feroz de todos los odios que jamás he conocido y que superaré en cualquier momento, pues quien se toma así el amor se tomara así los muchos aunque poco observados sentimientos restantes que sufren por el desprecio que les brindamos una y otra vez reduciendo nuestras miserables vidas a amor y odio odio y amor.
Aunque estoy convencida que estas dos emociones principales para algunos , son las que de su explosión crean las demás.
Haciendo oídos sordos a que el amor y el odio realmente son un conjunto de otras sensaciones que ignoramos por no poder comprender leves estímulos que nos avisan de como será el catastrófico final, el abismal comienzo a una vida nueva que no elegimos pero que no podemos dejar de vivir.

Te sigo queriendo.

NUEVA ENTRADA

¿Qué pasa con la vida cuando se pierde y se gana la vez?... ¿cuántas más diferencias entre yo y tu vamos a poder soportar?..hasta dónde llegarán nuestros sueños... ¿Cuántas veces más me tendré que repetir que no pasa nada? ¡Cuándo las cosas no podrían ir peor(mentira, las cosas siempre pueden ir peor)!

 Como diferenciar del bien y del mal, el principio del final. 

Sentirse sin apoyo, pero de acuerdo con las crueles palabras de nuestro interior, sabiendo qué es lo que queremos hacer, siguiendo por el camino equivocado, fácil pero con curvas.
Esas curvas peligrosas, en las cuales cada vez que nos salimos lo mas mínimo, corremos el riesgo de no volver a entrar jamas en nuestro camino, en nuestro mundo, en  quedar sepultados en la oscuridad eterna, buscando una luz que marque el sendero de salida de tu inmensa oscuridad, en la cual solamente tu sabes moverte.
Caminando hacia ninguna parte.

Es frecuente intentar, o pretender, movernos por los senderos del mundo de otra persona sin tener en cuenta que puede que para él el amor sea odio y el odio sea amor.

El día que empecé a entender lo que pensaba tenía claro que algo se rompería en mi interior, devastando mis ilusiones presentes por burdas falacias escondidas en los recovecos de mi alma. Cansada pero feliz de por fin llegar al final, con miedo de comenzar de nuevo.

 Es lo mismo que construir una torre que por dentro tiene millones de trabajadores, millones de ideas que chocan unas con otras continuamente y que van destrozando los pilares del edificio.
En soledad absoluta. Personificando mi mente, para no sentirme aislada del mundo, como si esas ideas fuesen "gente".
Gente que yo elegí como huéspedes de mi torre y ahora me la juegan con sucias estrategias de control y de ira y de odio y ... donde yo no tengo una planta para mí ni tan siquiera una sala de reposo ni un mínimo cuartucho de la limpieza.
Intentando echar todas esas ideas de mi mente que me miran raro cuando las hablo de amor y comprensión... esas otras que amamos y a las cuales tememos perder definitivamente.
Sólo queda una opción. Es lo más correcto.

¿Cuál?

¡Destruir el edificio entero! ¡Lo volaremos todo!
Pondré dinamita en los puntos claves que tengo instaurados en las partes mas oscuras de mi torre para poder con ellas llevarme por delante todo lo demás.
Después, sentirme en un desierto de emociones desmembradas y llorando por haberse quedado sin el hogar que un día las brindé, será mi maldición.
Sufriendo el acoso de los peligros de la noche en un agujero a mi medida, para que nadie mas intente entrar, para que yo no pueda salir. Enterrada.
Cada mañana, me quitaré la arena de encima para emprender camino en busca de nuevas emociones.
Sin seguir a nadie. Sin camino recto o con curvas.
Perdiendo la noción del tiempo, de la realidad, de quien soy y de quienes eramos antes de todo esto. Pasando sed de amor.

Es lo que mas echo de menos aun antes de haberlo perdido, para luego volver a reencontrarme con el convertido en odio. Convertido en odio por mi culpa, por haberle dejado mutilado y tirado en medio de la nada esperando que alguien se fije en él.
Perdóname amor, por que no podía mas con esto.
Mi alma estaba borrosa, y la tuya ahora se ve de distinta manera.
Sé que me guardas rencor, pero lo que hice fue lo correcto para conocerte de verdad, para por fin aprender a amarte, sintiendo que te has ido para siempre y que jamás volverás.
Cuando vuelvas lo harás con miedo, por que no te meterás en mi casa como si nunca te hubiese mandado a la mierda. Sospecharas hasta de tu madre y nunca volverá ser igual.
Pero eso no tiene porqué ser malo (ni bueno). Simplemente son formas distintas de amar. Es la forma de amar que se elige para protegernos de nosotros mismos y engañarnos con que eres odio y resentimiento cuando en realidad estás mas asustado que yo por no volver a encontrar un verdadero hogar.
Debo hacerlo, lo sé.
Solo un poco mas, ¿dónde estás?
Necesito encontrarte una última vez y charlar un rato de todas esas ilusiones que tal vez pudiesen aflorar de nuevo en mi interior para poder irnos juntos en busca de la felicidad.

Ese fue,es y será mi error. Esa es la realidad con la que me sigo engañando para mantenerme con vida.
Tú eres a quien busco, ¡no la sensación de felicidad que me produce estar contigo!
Estar contigo me producía miles de sensaciones, no solo felicidad.
Siento haber comprendido esto demasiado tarde, o mejor dicho siento haberme engañado todo este tiempo no queriendo ver las señales de amor que erróneamente me mandabas convertidas en odio.

¿Cómo es posible?
El amor sale de tu casa y se dirige hacia la mía, solo. Por la oscuridad y la penumbra. Sorteando obstáculos y sin pararse a descansar.
Pero, cuando el amor lleva perdido unos días por la inmensidad de nuestros pensamientos sufre de ansiedad y dudas de si en realidad llegará o no a la casa en la que habitan mis sentimientos.

Mientras tanto yo, miro por la ventana más alta de todas. Esperando para por fin dar la voz de alarma y que caigan los portones que custodian mi castillo para que tu amor pase por el foso que rodea mi vida y por el cual solo yo decido quien entra y quien no. `
Y si alguien intenta entrar sin permiso, mandaré a toda la guardia real a por él y, más tarde, mandaré un ejercito de odio con los más fuertes soldados que posee mi alma, con los más obedientes y leales, los mas suicidas. Irrumpirán en tu castillo inundado por emociones. Desde tu torre darás la voz de alarma de lo que se avecina, pero cuando intentes hacerlo de tu boca no saldrá fonema alguno pues lo que verán tus ojos no podrá ser comprendido jamas. Los soldados ahora están débiles y medio muertos.
 Aquella idea que salió con mas fuerza que nunca de mi casa y se dirigía a embestir contra la tuya ahora se muere. Ahora el odio solo necesita amor, pero eso jamás lo podremos comprender.

Por fin puedes hablar. Por fin has vuelto en sí y te das cuenta de que me mandaste amor y yo te contesté con odio.
Nadie puede hacer ver a su alma que si alguien no ayuda a esos soldados, morirán en la puerta de tu castillo y solo tendrás que mandar a la indiferencia a que limpie los restos pútridos que un día formaron parte de mi.
NO PUEDO ABRIR DESDE DENTRO Y A MI NO ME DEJAN SALIR....

Siento que no puedas comprender las palabras que ni yo misma acepto.
Siento que tu amor haya sido avasallado y devorado por mi odio.
Siento que nadie pueda darle amor a mi vida.
Siento el muro que construí con los trozos de una idea que un día movió mi vida.

Ahora dejadme sola, os lo ruego. "No quiero ser yo quien os hga desconfiar de las verdades que me hacen sufrir"

Se que es típico pero... esto no es un adiós.

Te quiero

NUEVA SALIDA

https://www.youtube.com/watch?v=9Iou2gjCGnI

Enterrada viva

Estoy pensando en dejar la fiesta pa otro día, otro día que no sea éste otra vez

No es normal que sea mas especial no estar fumado que estarlo

No es normal que necesite café para tener energía con 20 años si mis abuelos y los tuyos se comían el mundo y trabajaban con dos cojones

Lo normal no es ser normal. Últimamente lo normal es ser raro y el raro es el normal, el simple, el que no se complica con chorradas del mas allá o del menos acá.

Es gente sencilla y sin complejos

Sin nada que envidiar ni nada que perder xQ todo lo que tienen es su vida y no les importaría perderla por algo importante como pueda ser la familia o amigos, lo único que pueden perder de verdad

Sin mal rollos, sin complicaciones... con su cigarrito, su mujer, sus cabras, su esposo, sus amigos , sus relaciones formales, informales, su vida, la tuya, la nuestra, la de vosotros y ellos.

Esas son sus mayores posesiones sin tenerlas en cuenta, vagando por la vida siguiendo el flujo del río, sin pensar todo el rato en qué acabará esta carrera.

Esta carrera en la cual todos intentan ir en un barco a contracorriente para ser los primeros en ser los últimos.

Esos que no disfrutan de tomar un cerveza de vez en cuando xQ siempre pueden tomarse mil.

Esos desagradecidos que se quejan por no tener lo que a otros no les hace falta.

Donde el cariño y los besos se ven afectados por risas falsas y esperanzas en un amor que hace tiempo se esfumo, como el humo de todos los cigarros que me he fumado sin razón.

Como el olor que dejó en mis sábanas ese amor tan fugaz que no supe aprovechar por pensar que podría plasmar lo efímero siempre en el recuerdo de mi mente.

Una mente que cada vez recuerda menos y razona con los pies.

Unos pies cansados.

Cansados de fiesta, de dolor, de ardor de alma.

Una alma que no tiene fuerza para seguir flotando por el éter, solo quiere dejarse llevar hasta el infinito y llenar sus pulmones de... (boom)

Y la explosión se lo llevó todo por su paso.

Se llevo la vida de los seres que me querían y de los que aún no, pues todo el mundo necesita almas convencidas de que todo puede ser posible.

Pero eso ya se empieza a borrar de nuestras jóvenes cabezas.

Empezaremos a cambiar nuestros sueños por nuestras ilusiones.

La ilusión de pobres ilusos que un día se ilusionaron con la absurda irrealidad de que ilusionar a la gente aún era posible.

Lo siento vida, pero me estoy cansando un montón de ser esa del montón con un montón de sueños por cumplir que veo cada vez más lejos.

Más lejos no por ellos si no por mi, por mi que estoy andando en la  dirección equivocada.

Por mi que me metí en el metro que va hacia atrás a kilómetros bajo el suelo.

Enterrada viva.


https://www.youtube.com/watch?v=K4tCU706N6E

90'nteros

Noventeros no quiere decir que vean a medias. Quiere decir  que nacieron en los 90, por lo cual, éstas personas, han sufrido una  rápida y extrema adaptación y aceptación a una gran cantidad de nuevas tecnologías que hoy nos rodean.

Quiero recordar que en nuestra infancia las cosas aún tenían valor

Las cosas no eran tan fáciles, no no...
No era tan fácil como descargar un emulador de la play 1 y todos los juegos en un momento, no no...
Cada juego, había sido seleccionado entre tantos porque hasta las navidades que viene no va a haber más.
En los cumpleaños a los 7 años antes no se regalaban tabletas como si fuesen caramelos en la puerta de un colegio, no no...
En tu cumpleaños te regalaban , dependiendo de la fecha , un pijama de invierno o de verano ( normalmente tallas mas grandes que un puto yeti, "pa' que durase más" ), un juego de "Tragan tragan bolas los hipopótamos" y, gracias a Osiris y su santa madre, venía tu abuela( que aun parece ser que no controlaba mucho el cambio de pesetas a euros) con un billetaco azul que si se enteraba tu madre te administraría durante el resto de todo el puto año.
Si amigos sí, antes las cosas tenían valor y, si no las cuidabas, no había marcha atrás:

No existía posibilidad de que si se fuese la luz en casa la partida de 300 vueltas del gran turismo volviese a reanudarse donde estabas(en la 299).

No existía eso de hablar por teléfono a todas horas, ¡qué coño!. Ni si quiera por el teléfono fijo. Porque antes las cosas costaban mas, y ,por cierto, hablando de partidas que no se guardan:

¿Quién no a descolgado inocentemente el teléfono para llamar a casa de un colega y ha escuchado un grito feroz desde la habitación donde tu padre estaba utilizando el Internet?

Internet.... ese gran desconocido, aún a finales de los 90. 
Ésa época en la cual no estábamos muy seguros de si registrarnos en messenger por no dar nuestros datos y arriesgarnos a .... no sé supongo que a nada, pero en esos tiempos era normal sentir miedo de algo tan grande.
Típico amigo que empezó fuerte descargando infinidad de juegos y a comprar miles de cosas que le mandaban mágicamente a casa, mientras nosotros nos dedicábamos a jugar al Diablo II , al Busca minas y echar unas pintadas en el Paint....
¡Ay el paint! Ni el creador pensó que se le podía sacar tanto partido como aquellos jovenzuelos avispados.
¿Quién no ha llenado la pantalla del paint de rayuelos para, acto seguido, añadir colores al azar en los distintos huecos con el "chisme" (palabra muy noventera) ese que colorea todo y de repente paf... le diste a las rayas y todo se volvió... azul? jajajja, entonces no todos sabíamos de la existencia de ctrl+z

En el cole

Los profesores nos ponían películas como  La lengua de las mariposas, Los santos inocentes, Las bicicletas son para el verano... Películas españolas que, curiosamente, no eran tan cagada como el cine español de ahora...

Digno de mencionar que las películas de antes se fijaban mas en argumentos y finales inesperados, junto con una trama espontanea y divertida ante adversidades cotidianas, mientras que las de ahora se obsesionan con petarla de efectos especiales y actores conocidos,. No pondré ningún ejemplo pero sí, esa que estás pensando me vale.

¿Quién no se ha leído el maldito libro de El niño con el pijama de rayas?

También debemos agradecer haber podido jugar al fútbol y a, simplemente, tirarnos miles de aceitunas en el patio del colegio.

Cosas que poco a poco se ven menos con la aparición de móviles smartphone y demás tecnologías.
¡Y nos decían que dejásemos el tamagotchi! Chs, parece ser que las cosas han cambiado tan rápido que apenas nos hemos dado cuenta de ese momento en el cual empezamos a depender obsesivamente de estar conectados todo el día a Internet y a nuestro grupo de "amigos".

Esos huevos que se necesitaban para llamar al fijo del colega, ¡porque lo iban a coger sus padres y y y...
¡ahora el whatsapp lo estropea todo!
Bueno antes ,no voy a mentir, estabamos muy enganchados al msn. ¡Pero a las 10 de la noche san se acabó! Dependiendo de lo enrrollados que fuesen tus padres algo mas algo menos.

Por la tele Looney Toones o Disney (eh, y madruga! si no... te lo pierdes)
Ésta elección determinaría bastantes cosas de tu futuro, pero no las voy a explicar por que están más que claras (quiero decir, cada uno sabemos como somos)
No existían tantos programas de mierda... seguro que tele-cinco no era tan asqueroso como en la actualidad... Quiero decir, en la bestia inmunda devoradora de almas en la que se ha convertido y la cual si miras fijo mas de 10 minutos dicen que te puede dar un aire y empiezas a hablar como Paquirqrín.

En fin, somos las generaciones del "cambio cambio"

Sabemos que ahora las cosas son mas fáciles de conseguir, pero también hemos tenido que luchar por ellas no hace mucho.
Sabemos que ahora nuestras voces se escuchan mas gracias a Facebook y Youtube, pero también sabemos que en su día, el que se atrevió ha abrirse una cuenta en My space y a subir vídeos fue el mejor de nuestros ídolos.
Sabemos que todo está pero que un día no estuvo.
Sabemos que nuestros padres se van haciendo mayores y que ellos también han soltado riendas a como nuestros abuelos se comportaban.
¡Sabemos que van a dejar de pesar las mochilas del colegio(por el rollo de las tablet y tal). Pero también que en su día las pudimos llevar y que aun seguimos aquí!
¡Y SOBRE TODO SABEMOS APRECIAR EL VALOR DE LAS COSAS QUE UNA VEZ COSTARON TANTO AUNQUE AHORA PAREZCAN TAN SENCILLAS!
¡Y POR ESO , QUERIDOS AMIGOS NOVENTEROS, POR ESO QUIERO AGRADECER TODO LO MALO Y LO BUENO QUE HA PASADO Y QUE ESTÁ POR PASAR!
¡PORQUE NUNCA HABRÁ UN GRUPO DE PERSONAS QUE HALLAN VIVIDO TANTAS EXPERIENCIAS EN TAN POCO TIEMPO Y LO HAYAN LLEVADO TAN COJONUDO COLEGAS!
¡ESE CHOQUE DEL PRÍNCIPE DE BEL AIR AHÍ!  "Chsssssssssssssss"


PAAAAAAAZ

https://www.youtube.com/watch?v=Rh8XS4K9ktc

LIBERTÉ

¿Qué hago yo con mi vida ostia?

• Podría dejar de estudiar e irme por hay con una mochila...
• Podría estudiar a fondo y convertirme en alguien con renombre
• Podría empezar a cantar y dedicarme ciegamente a la música
• Quién sabe, quizás podría saltar al vacío y dejarme llevar por el viento hasta caer en cualquier lugar y entonces probablemente volver a saltar hasta que me deje en otro lugar y así hasta llegar al que me guste... quizás lo que me gusta es volar y volar sin importar el sitio donde me va a dejar porque el camino es una de las partes más importantes antes de conseguir algo

Como me gusta viajar. Cuando estoy demasiado en un lugar acabo tirándome de los pelos y llorando y gritando y me estreso y salgo al campo mas cercano que tengo y me pongo a gritar hasta arriba de cansancio y desesperación y asco, mas cansancio, impotencia, dolor...

El cielo se hace inmenso. No veo el momento de saltar e intentar tocarlo con la punta de mis pies dando vueltas por las dimensiones y locura locura locura.

¿Dónde estoy? , ¿qué es esa voz?....¿hola?

Todo se ha tornado azul, un azul oscuro. El cielo parece haberse comido todo el mundo entero,

Odio el azul, esto me empieza a agobiar. He estado pensando demasiado y ahora no puedo salir de mi cabeza.Esos pensamientos negativos que me han hecho salir al campo a desahogarme están literalmente ahogándome y no sé por cuánto tiempo mas podré respirar.

Tengo muchas ganas de llorar pero no puedo. Estoy tan nerviosa como cuando voy al dentista y siento como si me atan a la silla y empiezan a meterme un montón de aparatos en la boca y yo siento que voy a desmayarme en cualquier momento (cosa que suele pasar).

Una luz, joder es demasiado intensa me obliga a cerrar los ojos muy fuerte pero no sirve de nada. Bajo mis parpados hay mas luz que fuera, lo sé. La luz se está metiendo en los ojos y me hace mucho daño.

Pasan las oras y pasa el agobio. Ya no me molesta la luz. Ahora puedo abrir los ojos, Ha sido duro pero por fin me he acostumbrado. 

Curioso, fuera no hay luz aunque siga sintiéndola en mi sien como si me estuviese presionando la cabeza con fuerza. No tengo miedo. Estoy en fase relax y punto y esto no va a poder conmigo.

No sé que ha pasado pero es hora de volver a mi casa y es lo que voy ha hacer.

Miro el reloj, son las  10, es octubre. Debería ser de noche.

Entonces saludo a mis padres y me voy a la cama. Cierro los ojos y de repente esa horrible sensación de no divisar oscuridad por ningún lugar. Es como si dentro de mi cabeza hubiese una luz permanente para siempre que sale de mis ojos como si fuesen linternas de 30.000 millones de leds.

Después de 3 días consigo dormir a pesar de toda la luz. No he podido volver a pensar en mis ansias de escapar de la vida que vivo. Solo he podido pensar en esta maldita luz y en si alguna vez volveré a no ver nada.

De momento ya no existen barreras para mi. Puedo hacerlo y verlo todo, de no ser por el ansia que tengo de no volver a ver nada, de volver a sentirme impotente por no poder hacer lo que quiera. Desde que apareció, no he vuelto a dejar de ver. Imposible. Ahora todo se torna claro ante mis ojos y si es de noche no tengo ni idea si no llevo un reloj porque ahora lo veo todo igual.

No puedo creer lo que estoy viendo.Han pasado dos semanas.

Mis amigos me aseguran que tengo la mirada perdida hasta mas allá del horizonte , como si algo muy fuerte pasara, sin poder imaginarse ni un ápice de lo que estoy sintiendo.

Estoy aprendiendo de mi nueva visión de ver las cosas. Creo que nunca volveré a ser como era antes.Algo muy serio ha pasado, ya no me afectan los sentimientos y el constante dolor de cabeza es la única molestia que hay en mi vida, cada vez mas inexistente.

Ahora vago por hay como el resto de la gente con unos faros en mis ojos que me impiden ver las cosas como son. Mi cerebro se ha encargado de proporcionarme una visión de las cosas completamente perfecta, sin oscuridad alguna en ninguna persona o en ningún lugar. Ahora todo está bien todo el rato por lo que el mal ha pasado a no existir, por lo que el bien ahora es algo normal que simplemente no puede ni volverme demente porque todo esta bien.

Y así. Nunca volví a ser yo.

¿Qué coño es la libertad?

Podemos pensar que la libertad es hacer lo que nos venga en gana sin problema alguno. Pienso que no nos damos cuenta de que si así fuere no tendríamos oportunidad de equivocarnos al tomar decisiones importantes, lo que generaría que todo en esta vida se volviese de lo mas banal y sin sentido sin lugar a dudas.

Sí llegase el día que los problemas desaparecen nunca jamas podrías volver a llevarte ninguna alegría y nunca podrías volver a apreciar nada. Sí fuésemos con faros en los ojos que nos mostrasen una realidad llena de luz y perfección esta luz nos torturaría hasta la mas dura muerte de indiferencia e irrealidad en la cuál ahora estás atrapado, oh ser de la luz, para siempre.

Libertad... no sé que eres ni donde te encuentras. Solo tengo claro que no eres lo que dicen que eres. Solo sé que estás escondida, y que apareces en momentos y lugares en los cuales ni se te aprecia ni quieres que te aprecien. En la más suma oscuridad esperando que alguien te sienta como de verdad eres, no como quieren que seas.

https://www.youtube.com/watch?v=BrZ9bLWpvCc

..Sakura Moko..

C'EST LA VIE, LA VIE EST

https://www.youtube.com/watch?v=MQGhsOmk150&list=RDMQGhsOmk150#t=0

LOS COMIENZOS, LA NECESIDAD DE DESAHOGO

• ¿Cuándo te das cuenta de que te estás guardando las cosas a ti mismo?
• ¿Como parecerte a la persona que quieres ser de verdad sin dejar de ser tu?

Un día cualquiera, un jueves, o ese maldito lunes, despierta una inquietud dentro de ti sobre las acciones que desempeñas todos los días.

1. Eliminas inconscientemente las necesidades básicas como alimentarse y sacar de estos los nutrientes mediante procesos metabólicos y blaa blaa blaa
2. Te planteas como eres y cómo piensas en ello profundamente
3. Buscas respuestas a preguntas que no las tienen como ¿por qué estoy pensando esto? o ¿qué me hace pensar así?
4. Aprietas un poco para que salga 
5. Te limpias el culo y "Ale Ale!"

Ciertamente cuando más piensas es en esos momentos del día que haces actividades básicas (cagar, antes de dormir, caminando por una ruta conocida para llegar a un lugar...). Ésto es una verdad indiscutible, ya que el resto del día estamos en modo "automático",  y solo nos da para pensar en cosas banales y sin ninguna connotación hacia la vida real. Estás en tu paranoia (llego tarde, ¿por qué no tengo trabajo?, necesito dinero, ¿cuál era la clave?, ¿que tal?, ¿has pensado alguna vez en el aborto de la gallina?...) repitiendo una y otra vez cosas que ya habías pensado antes. Lo último que te llevas son sorpresas.

Por curiosidad curioseando encontré este artículo sobre donde se almacenan los recuerdos en el cerebro, es interesante y ayuda a comprender por qué somos capaces de recordar el olor de algo si físicamente no estamos oliéndolo y cosas así: 
http://www.plusesmas.com/salud/como_funciona_la_memoria/todos_los_recuerdos_se_almacenan_en_la_misma_zona_del_cerebro/524.html

Había más, pero este enlace me gustó.

• ¿Cuándo te das cuenta de que te estas engañando o de que no te conoces en verdad como creías?

Te das cuenta en esos momentos del día, un martes a las cuatro caminando como de costumbre hacia allí, por ejemplo.

¿Qué ha pasado?, ¿te has mirado al pasar por un escaparate y te ha resultado monótono y nuevo a la vez? ,¿te quedaste embobado mirando a un niño pensando que para qué lo habrán tenido, que qué sentido tiene la vida, que quién eres?¿has visto comó te gustaría ser en un dibujo animado de un tío que va a cumplir sus sueños?, ¿lloraste con un anuncio?.

Todas éstas cosas son típicas y le pueden pasar a cualquiera.

Mi experiencia me dice que cuando te das cuenta de lo que has hecho estos años, ya puede haber sido a los 13 o a los 50 ( más vale tarde que nunca), no vuelve a ser igual.

No deberíamos sentirnos mal por no haber "despertado" antes sino alegría por haberlo conseguido a tiempo...antes de morir 

Aferrarse al pasado en estos momentos sería lo más normal. Todo lo nuevo se suele tomar de maneras distintas dependiendo del contexto 

• Pueden tomarse las cosas con calma y a la vez ansia de aprender... y hasta con ganas de equivocarse (soñadores)
• Se puede ignorar el concepto de que existen conceptos, con lo que no quedarían conceptos que evaluar y las cosas simplemente sucederían y viviríamos el momento sin razonar la respuesta a preguntas desde ¿qué me pongo hoy?  hasta ¿qué habrá detrás de la muerte?
  A este tipo de personas yo les llamo vividores impulsivos.
• Hay personas que ven los cambios como algo negativo y complicado de superar o afrontar.
  Nombrados los cautelosos.

Y ahora que me he dado cuenta, ¿qué hago? 

No hay nadie que vaya a responder a preguntas sobre ti,( que es por donde más lógicamente empezaremos a estudiar el universo, entre los porqués y los porque no de uno mismo).

A estas cuestiones solo puedes contestarte tú pero, ¿cómo?

Investigando y observando cómo te comportas como si lo vieras desde fuera, viéndolo todo desde un punto de vista objetivo (para esto hay que fundar en la cabeza un buen criterio y, sobre todo, saber lo que significa ser objetivo)

Defínete  a ti mismo como si fueses una tercera persona.

• ¿Qué piensas de ti en una primera impresión?
• ¿Qué piensas después de verte la cara una semana?
• Después de un mes conociéndote, ¿podrías decir que te caes bien y te gustaría ser como tú?
• Ha pasado un curso entero, un año si también has estado contigo en vacaciones, ¿qué tal?¿ya sois amigxs? o aunque sea ¿colegas?

¡Waaaao! Osea que así soy,¡ vaya, con razón!.

 Pues voy a cambiar ésto.

¡O mejor dicho, me encanta no voy a cambiar nada!.

¡O que cambien ellos!

¡O voy a publicar a los cuatro vientos que he cambiado, que me he dado cuenta, que ahora soy mejor que los demás!

Así reacciona alguien después de una resaca de tripis que te cagas y piensa que has visto la luz y que nadie más conoce el LSD.

Pero, después de haber estado mazo (pa' que nos entendamos) de tiempo hablando, pensando en qué decir, en cómo decirlo, en cómo actuar, en si estás actuando de forma correcta contigo y con tus amigos,  si la vida de verdad tiene un sentido para ti (para los demás ya lo veremos más adelante  pero de momento, ¡qué cojones!)... ¿cómo vas a tirarlo todo por la borda definiéndote ya como un energúmeno que no acepta ni sus propias necedades?, ¿acaso no sería mejor seguir un poco más despacio, sin prisa pero con pausa?

Porque ya qué más da un poco más un poco menos.

¿Te crees que en un año vas a conocerte a ti mismo?

¡Ni en toda una larga vida! Paciencia pequeño Padawan

Ahora se podría decir que me conozco pero, no soy exactamente como me gustaría ser.

Habrá gente por ahí ,o por aquí al lado, que esté conforme consigo mismo y no necesite ni cambiar ni darse cuenta de las cosas ni na' de na', pa' entendernos.

Pero si tienes algo que objetar contra ti, adelante: nadie te va a escuchar mejor

• ¿Cómo ser quien quiero ser sin dejar de ser yo?

Bien, lo primero ¿quién soy yo?

Intenta resumirte en dos frases cortas, por ejemplo

Yo soy una persona con muchas ansias de aprender y de vivir de una forma alternativa fuera de la sociedad que se me ha impuesto junto a mis amigos y alguien de mi familia

Aparte de la definición parcial y objetiva-subjetiva que solamente puedes dar tú de ti ,está mi forma de ver a las personas:

UNA PERSONA

Una persona no es un hombre o una mujer.

Una persona no es rubia , morena o pelo polla.

Una persona no es hipster, heavy o punky.

Una persona no es guapa ni fea.

Una persona no es una persona.

Una persona es los sentimientos involuntarios que no puedes reprimir.

Una persona es sus manías y sus putos errores que me desquician.

Una persona que vive, es energía que cuanto más se mueve antes se consume.

Una vida es un periodo de tiempo en el cual un ser se desarrolla con un fin determinado.

Pero una persona es la forma de vivir esa vida, y no puedes decir que una persona es de ninguna manera porque podrá cambiar cuando se le antoje y será una persona diferente a cada segundo que cambia de pensamientos.

Así, a groso modo 

Esos sentimientos despertados en ti involuntariamente al ver pasión de gavilanes, por ejemplo (ya para reírnos un poco), son cosas que, aunque nos molesten, están así porque tú creías que no eras empático, ¡y ahí te tienes! cambiando casi casi tu vida entera por una serie de televisión que te ha gustado o por una persona que te mola o por mil cosas. 

O viceversa te creías que eras la cosa más social del mundo y el único ratito en el que estás realmente feliz es cuando te duchas, porque puedes bailar y dar saltos(si tienes una bañera antideslizante), o simplemente pensar un poco en el día y sentir cómo las gotas de agua se llevan por el desagüe tus pensamientos, dejándote completamente aislado del mundo, casi casi en fase rem.

Una vez visto todo esto, ya decidiste que en verdad puedes vivir sin dejar de lado tus sentimientos y valores, por ejemplo: no tienes porque darle tanta importancia a la gente y preocuparte mas por ti, o ;¡Voy a decir las cosas a los cuatro vientos porque ya me cansé de estar callado!; o al contrario; has decidido que la gente no tiene por qué tomar partido en tu vida y quieres empezar a guardarte cosas para ti también, únicamente para tu uso y disfrute...

Sea lo que sea lo que decidas, ¡decídelo tú joder, y no los demás!

..Sakura Moko..